Знакомство с родителями той единственной и неповторимой, ради которой ты решил угробить беззаботную холостую жизнь, происходит обычно один раз.
Поэтому план операции продумай в деталях. Место назначь сам. Ну и, конечно, постарайся не опозориться во время самой «очной ставки» с будущими родственниками.
Время операции
Если это не произошло само собой (например, когда ты после бессонной ночи крался на цыпочках из ее комнаты и уперся в чье-то пузо в обвисшей футболке), знакомиться с родителями все равно придется.
Можно, конечно, поставить их перед фактом, когда «невеста» будет на шестом месяце. Но это будет явное неуважение. К тому же, позднее знакомство даст теще полное право до гробовой доски компостировать дочери мозг: «А я тебе сразу говорила… Но ведь этот идиот так хотел внука».
Идеальный срок, по мнению психологов, – через 2-3 месяца после того, как вы решите для себя быть вместе. Их довод: если вы продержались так долго, то шансов, что это закончится через неделю не так уж и много.
Место встречи
Ты хорошо стоишь на ногах и можешь позволить себе уютный ресторанчик без любителей шарового Wi-Fiи обливающих все на своем пути пивом футбольных фанов? Тогда смело заказывай столик на четверых. Главное, повтори правила ресторанного этикета – чтобы от волнения не забыть, чем едят какое-нибудь консоме с хересом.
Если ты только собираешься разбогатеть, знакомиться с родителями лучше на их территории. Там они будут менее напряженными. Не исключено, что домашняя атмосфера, с ее блюдцами, вареньем и мирно бормочущим телевизором, поможет расслабиться и тебе.
Еще лучше приурочить знакомство на дому к какому-нибудь празднику или юбилею. Так твоя персона отойдет на второй план, о ней не будут вспоминать при каждом идиотском тосте. Короче, никаких смотрин: «Был повод – я и зашел».
За столом, но не под ним
Оденься аккуратно, но без лишней торжественности. Если ты не слишком привык к костюму, то и тут облачаться в него не стоит. Лучше позаботься, чтобы не прийти с пустыми руками. Займи их цветами для тещи и, возможно, бутылочкой чего-нибудь не слишком термоядерного – к столу.
Во время застолья излучай уверенность, будь словоохотливым, но вместе с тем старайся выслушивать до конца бесконечные рассуждения потенциального тестя. Проявляй знаки внимания к теще, но особенно к своей девушке. В общем, дай четко понять, что ты влюблен, а к родителям уже относишься с симпатией.
Ешь много и от души, периодически нахваливая предложенные блюда. А вот со спиртным будь поаккуратнее. Особенно с такими его разновидностями, как «мамина наливочка» или «коньячок, который Петр Петрович делает сам».
Вся эта нефильтрованная продукция бьет не только в печень, но и мигом отключает те части мозга, которые отвечают за самоконтроль. Помни, что тебе с этими «милыми» людьми еще жить. А полирнуться чем-нибудь проверенным ты сможешь и дома.
Пора на выход
Как для первого визита, закончить посиделки лучше часа через два. Не давай им сразу же устать от тебя. Наверняка, теща не хочет пропустить вечерние сериалы, а тесть не откажется переодеться в домашние «спортивки» и покемарить с газеткой.
К тому же, дай им возможность вволю пообсуждать тебя. Если первый визит не затянется за полночь, шансов, что ты окажешься «положительным парнем» и «настоящим мужиком» будет значительно больше.
На прощанье поблагодари родителей за прием и угощение. А если ты повторишь «на бис» свой комплимент о заливной рыбе, то еще подзаработаешь очков.
Обязательно дай понять, что встреча ваша – не последняя. И отдельным пунктом поблагодари за то, что они смастерили и воспитали такую удивительную дочь. Этим ты, наверняка, утвердишь свой и без того зашкаливающий рейтинг.
Это интересно
