Конечно, изменять любимой жене в высшей степени безнравственно. Ну, а если ты уже плотно «подсел» на крючок двойной жизни, читай наши советы – следуя им, ты получишь множество шансов никогда не столкнуть лбами свои две половинки. Вернее, уже две трети.
Узнай, как не спалиться на измене
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к тебе на работу или твоему другу. Придумай что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажи честно: «Был с любовницей». Жена лишь улыбнется, потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не дари жене подарков «вдруг», если ты и раньше ей их не дарил. У нее сразу возникнут подозрения, что ты «замаливаешь грехи» или усыпляешь ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше ты вспоминал об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
3. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
4. Встречайся с любовницей днем. Твое отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяй работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает.
5. Попроси любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Или заблаговременно запасись любым сильнопахнущим средством, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
Второй вариант: подари своей любовнице точно такие же духи, как у жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаешься, лучше уж опарыш.
6. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели ты все еще попадаешься на эту удочку? Тогда носи темную одежду или имей при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую ты переводил через дорогу. А она сопротивлялась.
7. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни твоя жена, ни ее мама, ни даже твои друзья – иначе они мигом станут общественным достоянием. А после того, как там побывает десяток приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет.
8. Устройся на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом тебе придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть» или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»
9. Имя — еще один способ попасться. Ну, помнишь эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуй называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».
Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у тебя достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»
10. Тщательно изучит расписание дня своей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что твое любопытство будет расценено как забота. Составь маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойди к делу основательно, как к собственному бизнесу.
11. Вообще, у тебя должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых выучена как «Отче наш», набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» тебя в нужный момент, масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывай у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?
12. И напоследок – старайся, чтобы твой роман на стороне не был слишком затяжным. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая тебя будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Тебе оно надо?
Это интересно
