Первичный осмотр привлекательной первокурсницы не выявил никаких аномалий. Теперь очередь за осязанием. Проникнув рукой в заповедные места, ты обнаруживаешь… обнаруживаешь… ой! Ладно, как ни крути, надо быть мужчиной: в общем, вместо клитора у неё гвоздь. А на гвозде цепочка…
Успокойся, выпей водички. Это всего лишь пирсинг. У них это сейчас очень модно. Хотя, конечно, не все доходят до такой экстремальности. Большинство ограничивается прокалыванием пупка, а также разных выступающих частей на миловидном (если, конечно, повезет) личике.
Что делать? Первым делом немедленно убери оттуда руку – после пирсинга чувствительность клитора многократно возросла, и те приёмы, которые в обычных случаях действовали безотказно, ЭТУ девушку вряд ли порадуют. Зато железная штуковина прекрасно передаёт клитору все ощущения от окрестных органов. Поэтому сосредоточься на половых губах, промежности и всяких близлежащих точках. Оральный секс – исключительно в мягкой форме.
Зато, когда дела дойдёт до гвоздя, то есть до кульминации программы, — в выборе позиций можно себя не ограничивать, потому что девушка наверняка прочувствует всё сполна. И ещё: презерватив нужен стопроцентно. Многие юные экстремалки не утруждают себя посещением пирсинг-салонов, а управляются с помощью подруг и иголок, прокалённых на зажигалке. Да и салоны не все сверкают чистотой и автоклавами. В общем, вероятность столкнуться с тёплой компанией вирусов гепатита повышается во много раз.
И не делай резких движений. Иначе местные хирурги ещё долго будут веселить друг друга рассказами про гвоздь в твоей уретре. У них, у медиков, своеобразное чувство юмора…
Это интересно
