Уходить с насиженного места всегда непросто – особенно, если твой уход инициирован отнюдь не тобой.
Что ж, не нужно грустить: мужской онлайн-журнал M PORT не только расскажет, как уволиться с высоко поднятой головой, но еще и поможет сделать это событие одним из самых памятных в истории твоей бывшей компании.
Офисный стул
Насыпь в корпоративный чайник хорошую порцию фенолфталеина (он же пурген). Производить сей злобный террористический акт нужно с самого утра, периодически подливая свежей водички и разбавляя ее добротным слабительным. Вариант хорош тем, что тебя вычисляют отнюдь не сразу. А может, и вообще не до того будет.
Более жесткий подход (применять только в случае, если вокруг – одни упыри, недостойные твоего соседства) – к вышеуказанному рецепту добавить адекватную порцию снотворного.
Волшебный букет
Пройдись по всем туалетным комнатам, щедро разбрызгивая Тройной одеколон. Для эстетов хорошо подойдет и Шипр – светлая память советским временам. В комплексе с предыдущим советом получится просто идеальная связка.
Интернет – лучше для соседки нет
В сети полно всевозможных программ-вредилок. Если корпоративная политика в твоей компании позволяет запускать хоть какие-то исполнительные файлы, можно устроить веселую диверсию клоунов, Винни-Пухов, пукающих Дедов Морозов и прочей нечисти на чужих мониторах. Особо будет восторгаться женская половина офиса, которая неизбежно тебе чем-нибудь, да насолила.
Гори все огнем
Держа последний путь к выходу, не забудь прогуляться мимо дверей всех отделов, ненавязчиво забрасывая в приоткрытые двери маленькие петарды. Большие не нужно – вдруг кто-то перепугается больше, чем нужно – туалеты-то все уже будут заняты любителями зеленого чая. Но запомни: делать это можно только после получения расчета в бухгалтерии.
Киндер-сюрприз
Ни в коем случае не забудь распихать по всем труднодоступным офисным местам сырые яйца (предварительно разбитые и в целлофановых пакетах). Такими местами могут стать навесные потолки, недоступные ящики тумбочек и так далее. Можно и просто закрыть ящик на ключ, который тут же потерять. Через пару дней твое увольнение станет главным событием месяца.
Реклама – двигатель прогресса
Особо любимых коллег и, конечно же, злобного начальника-самодура можно отдельно поблагодарить за проведенное вместе время. Например, разместив номера их мобильных на сайте бесплатных объявлений прямо под надписью «Квартира в Киеве: очень срочно, 30 тысяч долларов, торг».
Вам письмо
Свою последнюю бесплатную чашечку кофе не спеши вливать внутрь: ее можно использовать куда с большей пользой. Например, случайно опрокинуть в почтовый ящик компании. Такой финт на выходе гарантированно оставит о тебе добрую – а, главное, долгую – память. А психологическая травма от увольнения будет разбавлена лечебной порцией хулиганского позитива.
Это интересно
